CONSULTA SEXOLOGICA...NUEVA DEFINICION DE SITUACIONES

EN SERIO,MUCHAS VECES NO ENTIENDO A LAS PERSONAS, CLARO QUE TAMPOCO INTENTO ENTENDER A AQUELLAS QUE NO MERECEN LA PENA. PERO CON EL PASO EL TIEMPO VEO QUE LO QUE A MI ME PARECIA MAS "LIBERAL" PASA A SER SIN LEY, QUIERO DECIR, QUE ME COMENTABA MI AMIGO ESTE DE LAS NOTAS...QUE MAJO EL ! UNA NUEVA MANERA DE ENTENDER A LOS AMIGOS Y EL SEXO. VAMOS A VERLO...

APARECE EL "SEXFRIEND" O AMIGO CON DERECHO A ROCE...

--COSA MAS IDIOTA A MI ENTENDER, O ERES AMIGO O ERES LIGUE O ERES UN POLVO DE UN DIA ,PERO AMIGO CON DERECHO???--

ES UN TERMINO QUE QUIERE DECIR --PARA LAS QUE AUN NO HEMOS TENIDO ESTA CLASE DE AMIGO Y SI LO TENGO QUE LOS TENGO CON DERECHO A ROCE DE ABRAZOS, BESUCONES,PELLIZCOS,MIMOS Y DEMAS PROPIEDADES DE LA AMISTAD-- SIMPLEMENTE QUE TIENES A MANO A UN HOMBRE DISPUESTO A PRESTARNOS SERVICIO PARA SATISFACER NUESTRA LIBIDO --VAMOS A VER ESQUE NOSOTRAS PARECEMOS LEONAS EN CELO O GATAS SALVAJES O QUÉ ? Y PARA ELLOS? SUPONGO QUE LO MISMO NOOOO???, ADEMÁS ESO DE TENER A MANO Y PRESTARNOS SERVICIO....A VER...NO ES NI UN GATO HIDRAÚLICO, NI UNA CORTADORA DE CÉSPED NI UNA LLAVE INGLESA POR DIOS !!! QUE SON PERSONAS, SOMOS PERSONASSSS!!!--

AHORA VIENE EL PARA QUÉ SIRVE:

MUCHAS MUJERES LLEVAN MAL ESO DE "ABSTINENCIA SEXUAL " PERO MUY MAL Y OTRAS PREFIEREN JUGAR CON COSAS AJENAS AL CUERPO QUE LE PROPORCIONEN EL MISMO O MÁS O QUIZAS PARECIDO PLACER QUE UN HOMBRE PERO TAMBIEN EXISTEN AQUELLAS Y AQUELLOS QUE NO QUIEREN PASAR SIN UN CONTACTO FISICO, CUERPO A CUERPO -- PARA MI ESENCIAL DESDE LUEGO-- Y SOLAMENTE BUSCAN EL PLACER DE UN "REVOLCON", AQUI ES DONDE ENTRA EN JUEGO ESTA DEFINICION NUEVA PORQUE "EL FUCK FRIEND" QUE NADA TIENE QUE VER CON ESTE NUEVO CONCEPTO SERIA UN PROSTITUTO PAGADO OBVIAMENTE --NENAS NO CONFUNDAMOS CON LOS BOYS TAMPOCO--

QUEDA CLARO QUE HABLAMOS DE SEX FRIEND Y VAMOS A DECIR QUE CLASES DE ESTA "ESPECIE NUEVA" HAY :

1. SEX FRIEND IDEAL : 

- SE HAN TENIDO YA RELACIONES SEXUALES PLACENTERAS CON EL ANTERIORMENTE. -- ES QUE SI LAS HAS TENIDO PÉSIMAS...MALAMENT NO?--

- PUEDE HABER SIDO UN EX PERO A CONDICION QUE LA RUPTURA HAYA SIDO AL 100% ACEPTADA POR AMBOS --ESO ESO BUEN ROLLITO--

- NOS SENTIMOS A GUSTO Y EN CONFIANZA CON ELLOS PARA ENSEÑARLE LAS PIERNAS VELLUDAS O ALGUN GRANITO DE ACNE DE ULTIMA HORA -- ENTRA EL MAL ALIENTO, DIENTES SUCIOS,SUDOR, O NO? JEJEJEJEJEJE --

- SU CUERPO NOS SEDUCE Y DESPIERTA LA LÍVIDO --JOER PUES NO NOS VAMOS A RELACIONAR SEXUALMENTE CON EL KING ÁFRICA O CON MARIANICO EL CORTO O CON EL FEO DE LOS CALATRAVA VAMOS DIGO YO --

- SIEMPRE NOS DICEN QUE ESTAMOS BIEN, GUAPAS Y SOMOS LAS MEJORES, EN SU VOCABULARIO NO FALTARÁ NUNCA CUMPLIDOS --ESO ESO QUE NOS GUSTA EL SEXO PERO CON COSAS LINDAS AUNQUE SEA UN POLVILLO DE NÁ JAJAJA --

- SOMOS AMIGOS Y NOS RESPETAMOS --ESO COMO BUENOS HERMANOS --

- SIEMPRE ESTA DISPUESTO CUANDO SE LE LLAMA -- A VER A QUE HOMBRE LE DICES SEXO Y NO VIENE CORRIENDO JAJAJA --

- NO HACE PREGUNTAS --NO NO NUNCA QUE ES MALO PREGUNTAR JEJJE --

- NO HACE JUICIOS MORALES --VAMOS COMO EL PADRE APELES LO MISMO --

- Y.... LO MAS IMPORTANTE, ES LIBRE O ESTA SOLTERO PORQUE NO SE COGE O TOMA PRESTADO EL HOMBRE DE OTRA. -- AH AH AH NENA ESO NO, MARIDO DE OTRA , NOVIO DE OTRA , OCUPADO, COGIDO, NO NO NO CACA MALO NOOOO NOOO --

Y QUE TAL SI HABLAMOS DE LAS REGLAS ? VAMOS ALLA, SI NO HAY REGLAS DE ORO NO SIRVE DE NADA.

-- HASTA AHORA LO VEIA CLARO PERO...NO SÉ VOY A SEGUIR--

DECIA ANTES LAS REGLAS, VALE :

- AUNQUE SEA AMIGO DE MANERA INOCENTE Y SIN CONSECUENCIAS HAY QUE PENSAR QUE EL RESULTADO ES NO PASARLO MAL DESPUES Y TAMPOCO SE TRATA DE ACABAR HACIENDO DAÑO. -- NO NO VALLAMOS A DEJARLO APRESADO AL QUICIO DE LA CAMA O A SU PATA EN SU DEFECTO  CON LAS ESPOSAS ESAS DEL SEX  SHOP TAN MONAS --

- NO TE ENAMORES DE ESTAS CIRCUNSTANCIAS PORQUE A FUERZA DE MANTENER ESTAS RELACIONES CUPIDO PUEDE HACER DE LAS SUYAS. -- ESO QUE ESTE CUPIDO ES MUY CABRONCETE Y POR UN POLVO DE NA VALLAS AL ALTAR JM JM

- AL DIA SIGUIENTE NO ESPERES DECLARACIONES DE AMOR, NI LLAMADAS DE MOVIL NI SMN NI NADA DE NADA. --NADA NI UN SOBRE CON INVITACIONES AL MC DONALS --

- SÉ CLARA Y DI :¿ QUIERES SER MI FUCKING FRIEND? Y QUE NO BUSCAS NI RELACION -- ALE ASI DE CLARO QUE MAS QUEREMOS , CLARIDAD ANTE TODO --

- AL CONTRARIO SI VES QUE EMPIEZA A ENAMORARSE DE TI HABLALE CLARITO. ALTO CLARO Y DESPACIO Y ALOMEJOR MAS VECES --

- NO ELIJAS A TU SEXFRIEND A UN CHICO POR EL QUE SIENTES ALGO, SOLO PARA CAZARLO...MALA IDEA . --ESO EN MI BARRIO TIENE NOMBRE--

- UTILIZA SIEMPRE PRESERVATIVO CON EL. -- ESO SIEMPRE SIEMPRE--

- PROHIBIDAS LAS SALIDAS EN PAREJA CENAS DISCO CAMPO PLAYA ... --ES SEXO NO LA BARBIE FAMILI OKS ? --

- NO SEAS POSESIVA PORQUE NO ES TU CHICO. --NI TUYO TAMPOCO --

- SI EMPIEZAS UNA RELACION SERIA NO "JUBILES " A TU SEXFRIEND , EXPLICALE LA SITUACION ACTUAL. --ESO TU TENLO A MANO...SIEKJ.. PARA QUE LUEGO NO NOS LLAMEN BRUJAS..--

OSEA ESTO ME DEMUESTRA QUE HAY PICAFLORES HEMBRAS Y MACHOS...NO QUERIAN IGUALDAD PUES TOMA.

AUNQUE SÉ  QUIENES OPINARAN COMO OPINO YO , LO SÉ Y NO ME EQUIVOCO

19 COSAS QUE TE HACEN FELIZ

19. Un gol

De ultimísimo minuto que depende la liga, la copa, erl ascenso..vale buenoo

18. Elegir la fila correcta

Del super , del paro, del banco, del cine...

17. Lucha de patos

...por las migas ? por ...el tiempo...otro pato mas apuesto ??? 

16. Durar más en el urinario...

Esto de los hombres , es que no lo entiendo...mm

15. Madrugar y...

Saber o bien que es domingo o bien que quedan dos horitas mas....

14. Porno en el tablet

No se para qué, si después hay que tener cuidado con el navegador el volver a encenderlo...

13. Voley playa femenino

No sé...tampoco es para tanto...y el masculino entonces no existe o que?

12. Famosos siendo arrestados

Eso ya me parece ...mas...idiota aún?

11. Matar una avispa y seguir hablando como si nada

Y un cuerno!!, si te pica antes...mal vas amigooo.

10. Un balonazo en la jeta de alguien

Pues el que la recibe mucha gracia nooo creo yo...

9. Un triple limpio en la papelera

Para aburridos totales o pasión por el basket con complejo de Gasol puede que puede

8. Birras de cumpleaños

Si son gratis si...si te invita el camarero también que por algo vas allí todos los días.

7. Leer el periódico de otro

Supon que no le hace gracia....

6. Perros felices y discapacitados

Esto ya creo que es el colmo de la estupidez no idiotez vamos!!!

5. Hombres adultos cayéndose.

Tu padre !!!!!

4. Abrir el correo del vecino

Ohhhh...la curiosidad mató al gato dicen...y al vecino si te pillan.

3. Otro gol

Otro ???

2. Ponerte unos pantalones recién planchados

No sé...si estas a bajo cero, las ventanas abiertas y te los pones en pelotillas..no sé

1. Comerte la última galleta

...aceituna, patata frita, pincho tortilla, boqueroncito, canapé, pastelito...EHHHH QUE ESO ES TIPICO DE LOS GALLEGOS...cuidadito con los copy right amigo!!!

Ahora bien, me remito al autor de ésta estúpida lista...que debe ser más estúpido que ella misma...por que a ver amigoo amiga...a mi me hacen feliz otras muchas cosas que no considero para nada idiotas y son en si sencillas como la vida misma...no sé usted...o es un poco y digo solo un poco idiota...o es completamente feliz...con lo cual respeto sus causas de tal estúpida felicidad.

Las NO doce uvas

Por culpa de un programa de TV2 que también de casualidad llevaba un nombre como : celebres campanadas o al reves, no me acuerdo de este dato, donde un grupo de personajes como : Julia Otero, Faemino y Cansado, Guillen Cuervo, y asi hasta doce más, narraban peripecias ( para mi insulsas) de su vida. Cada historieta de éstas era una campanada o eso se suponia. Pero lo realmente bueno era cada presentacion de su relato a modo introductor. Contaba curisosidades veridicas de la vida o bien de alguien famoso o de alguna cosa que luego seria mas curiosa si cabía. Realmente me gustó esto. Bien , pues cenando en la mesa baja del salon, a modo informal y oriental, con cojines grandes por el suelo iban transcurriendo los minutos, que nos acercaban a ese final de año y comienzo del nuevo. Tranquilamente recogí y me fui a buscar esas uvitas llamadas de la suerte ( ja y re-ja!) y desde la cocina escucho como desde el salon Rafa iba diciendo : UNA - DOS...y yo extrañadisima me decia al tiempo que escuchaba los sonidos de una campana como de barco: "no puede ser , no no no , que no !, que no son, no. Pues  QUE SIIIIIII, alli estaba yo con los dos boles japoneses llenos de uvas ( 12) y plantada frente a un televisor que iab adelantando campana tras campana en manos de aquellos doce "gilipollas" llegando casi a la numero 10, con lo que pasé a TV1 y alli una monisima de la muerte y otro personaje se felicitaban el año nuevo.

ya?????, pero ya? se acabó ya está?????

Y que ha sido de los nervios, y las preparaciones y supersticiones varias y locas que se hacen para colmarte de suerte, dinero, amor y todas esas chorradas...eh ? eh ? eh ?

Donde están las bragas rojas o rosas , los anillos de oro metidos en la copa de champan ...donde ehh donde? donde los papeles con los buenos deseos de paz y amor...los que te harán feliz por siempre jamas, y donde quedaron aquellas supersticiones de las brujas de la tele de las 5 de la mañanaaaaa, velas, perfumes, pañuelos, esencias, flores, conjuros...  Pues os lo digo yo ahora mismo, en las cajas registradoras de las tiendas de esoterismo,en las de los chinos que en estas epocas se frotan las manos, o en cualquier centro comercial que te ofrezca el pack de la buena suerte para el año 2011. 

Lo que yo comprendí entonces fué que no necesitamos todas estas cosas para ser mas ricos, mas guapos, ni mas felices, solo tenemos que esperar con fé y fuerza aquello de deseamos de corazon, que hay que pasar esa transicion con tu gente, tu familia, tus amigos, que solo es un dia y un cambio de numero en el año, será un año más en nuestra vida, bueno o malo, da igual porque esta escrito en nuestro libro de la vida. simplemente deseando lo mejor a los demas, vivir con dignidad, siendo felices con lo que tenemos y sabiendo que todo ocurre por algo, todo tiene una causa un motivo, un porqué y un como...asi que solo pienso esperar que "el dios que me rige la vida" sea cual sea, me deje ver un dia más sin complicaciones, que seguiré haciendo lo que sé, y seguire siendo lo que soy, y dejando vivir y viviendo. Tan solo eso...se puede querer algo más???

Un beso a todos.

ESTUDIO QUIMICO DE HOMBRES Y DE MUJERES

MUJER:

Símbolo: Mu.

Peso atómico.- 50 Kg, valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90 (Angstroms). 

Historia.- El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el hallazgo abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento.

Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantridad de barnices, carbón ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable. 

Estado natural.- Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas... 

Propiedades físicas.- Elemento muy inestable, tiene un período de semidesintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana. 

Propiedas químicas.- Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro,platino, plata y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reduce las riquezan del varón rápidamente).

En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de caústica); es decir, se comporta según le convenga. Es, pues, un anfótero.

Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las "Tierras raras". 

Marcha analítica del reconocimiento.-

-Ensayos organolépticos: Olor, en general, agradable; sabor indescriptible; tacto: macizo.

-Precipita rápidamente frente a un millonario.

-Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco. 

Usos.- Muy ornamental; excelente como afrodisiaco. 

Precauciones.- Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremo cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas, resultan especialmente peligrosas). En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes.

HOMBRE:

Símbolo:Ho

-Peso atómico: 80, valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaños muy diversos. Las dimensiones del isótopo mas preciado es 100 x 70 x 15 (C naturalmente).

-Historia: El primer elemento descubierto fue Adán que perdió una de sus costillas para crear el elemento mas preciado por la humanidad, la mujer. No obstante, la humanidad, poco después convencida de que el hombre era inútil abandono sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aun es mucho lo que resta por saberse de este elemento.Hasta los 12 años se encuentra químicamente puro; de ahí en adelante y hasta los 80 se encuentra mezclado con gran cantidad de barrigas, michelines y un aspecto degradante.

-Estado natural: Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negros, blancos, amarillos y amarillos chillones si se les da en sus partes nobles.

-Propiedades físicas: Elemento muy inestable. Tiene un periodo de semidesintegración de 25 años fértiles. Es muy duro y muy maleable. Hierve con el menor pretexto y siempre esta caliente. Pierde su agua de deshidratación por la boca a la menor contrariedad. Es tan volátil que echa unos polvos y desaparece.

-Propiedades químicas: Se trata de un elemento químicamente muy rreactivo. Adición al azufre(se sulfuran) con mucha facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee una gran afinidad por la cerveza, las faldas y los pechos grandes. Es un reductor muy enérgico, (reduce la paciencia y las riquezas de la mujer muy rápidamente). En principio y dado su sabor amargo se le considera un ácido. Se le considera irritable en grandes cantidades, es decir, se comporta según le convenga. Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), suele actuar con valencias muy superiores: captan un electrón femenino y se cuentan 20.

-Reconocimientos: -Cuando se expone a la luz solar adquiere una tonalidad mas oscura que resulta muy vistosa. -A la llama crepita con un chillido muy característico y penetrante. -Precipita rápidamente frente a una pelandusca. -Son capaces de poner lo negro blanco.

-Usos: como pasatiempo y semental.

-Precauciones: debido a su gran tendencia a exagerar sobre todo en cosas del amor debe manejarse con mano dura y a distancia. En manos inexpertas puede resultar muy peligroso. A altas concentraciones, resulta especialmente peligroso.

VIVAN LOS HOMBRES APLICADOS EN EL SEXO II

Vamos con los ultimos consejitos para no meter la patita...

26- No darle sexo oral cuando lo pide: no seas vago, es muy placentero para ella. Si no te gusta el olor o el sabor podéis ducharos juntos antes.

Vamos a ver, de acuerdo que algunas huelen mas o menos " distintas" pero no por eso habrá un agüita por ahi que lo pueda solucionar digo yo.

27-Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral: es muy desagradable. Respétala.

Oissss eso si que no !!! esa mano que fuerza a hacerlo como que no !!! no y no !!! parece una pelicula serbia subtitulada coñe 

NO NO Y NO.

28- Intentar forzar su cabeza mientras lo hace: no te pases. Como mucho, sujeta su pelo.

Veis , lo que os decia antes....

29- Sujetar su cabeza tampoco vale: no es tan bestia como el anterior, pero puedes agobiarla.

IDEM DE IDEM QUE NO NOS GUSTAAAA ASIIII COÑE.

30- Eyacular en su boca sin preguntar: tu semen no es un manjar.

... ni de dioses, lo sentimos chicos pero es asi.

31- Pensar que el porno es verdad: la realidad es muy distinta.

si creeis que con esto "aprendeis" vais mal...sirve para coger un punto en solitario pero nada mas...creo...

32- Poner una película porno sin preguntar: muchas cintas dan una imagen sumisa de la mujer.

O eso o es que vuestra creatividad e imaginacion no estan a la altura vamos...que sabeis mas que los ratones colorados 

33- Pedir perdón por el tamaño de tu pene: ellas valoran más la sensibilidad a la hora de disfrutar.

Dejadnos a nosotras eso, no a todas nos gustan las desmedidas, ya se sabe, mas vale pequeña y juguetona que grande y apatica.

34- Responder honestamente cuando te pregunta cómo era tu última amante: ella tiene que ser la mejor. Siempre.

Uffff esto es superrrrr importante, odiamos las comparaciones y sobre todo cuando se trata de ex...

35- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica: creerá que necesitas más. Que lo proponga ella.

Bueno eso al gusto del consumidor, dos es un mundo, tres multitud.

36- Dejar que ella haga todo el trabajo: pon de tu parte y muévete un poco.

Que no somos las mamás, que somos el otro cuerpo, el otro sexo, lo que vas a compartir con tus institnos naturales...

37- Intentar penetrar por detrás 'sin querer': el sexo anal llevo su tiempo y hay que hablarlo mucho. Tus excusas no servirán; el 'no me he dado cuenta' no se lo creería nadie.

si...como los cuernos igualito : cariño , es que estaba borracho y no sabia que hacia... y un huevo !!!! 

38- Fotografiar o filmar vuestras relaciones: es peligroso porque das cierto poder a la persona que tiene las imágenes. Hay que estar muy seguros, aparte de ser " irrespetuoso" 

39- Caer en la rutina sexual: échale imaginación.

Ven con los deberes aprendidos , que para eso en los sex-shops hay muy buenos juguetes con lo que jugar...asi que...vosotros mismos.

40- Perder el romance: el amor tiene que estar ahí.

que se huela y que se sienta en el ambiente, como la primavera ...

41- Darle cachetes en el trasero sin saber si quiere: puedes acabar con una patada en tus partes.

Hombre puede gustar...pero...a lo bestia NO, que salis mal parados seguro.

42- Intentar copiar: hacerlo tal y como lo hacen en algún libro o película es poco original y no suele salir bien.

O acaso no os acordais del colegio, si te pillan copiando...

43- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada: mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina puedes pensar que alomejor le gusta que le toques ahí, pero puedes cortarle el rollo. 

Ahhhh respecto a esto POR DIOS , higiene siempreeeee, las uñas, las manos.....!!!!!

44- Gritarle al oído mientras eyaculas: prueba otro método y no des la nota.

Si, susurra o muerdete la lengua o la lengua ...es de incomodo un pitido en el oido...pppff

45- Decir guarradas si no sabes si le gusta: un poco de lenguaje picante puede ayudar, pero consentido.

Si de decir guarradas que no sean cavernicolas, todas no tenemos/ tienen el mismo conocimiento verbal y conceptual del insulto.

46- Tumbarte sobre ella: no la aplastes.

Hay muchas posturas...elige y si no tira del Kamasutra

47- Eyacular sobre ella sin pedir permiso: es muy excitante, pero es mejor preguntar primero.

Claro, siempre permiso siempre....es educacion.

48- Eyacular sin control: si quieres ser un buen amante tienes que hacer un esfuerzo.

Aqui viene de coña el Tantrismo. Ufff se aprende mucho.

49- No abrazarla después del sexo: haz que se sienta especial.

Eso, que no somos barras de pan, ni almohadas, somos personas..

50- No limpiar después del sexo: todo lo que haya quedado sucio o revuelto debe volver a su estado de origen.

Pues va a ser que si...quedará el buen recuerdo y momento vivido, pero ante todo, limpieza e higiene.

Consulta terapeutica sexual gratuita...las proximas se cobran...jejejeje.

VIVAN LOS HOMBRES APLICADOS EN EL SEXO I

Hay muchas cosas de nosotros que al menos los que se tildan de "conocernos al 100% " erran como infantes de parvulario, quereis saber que es lo que No nos gusta a las chicas...y conste que os pongo en antecedentes y si no los aplicais a la hora de la verdad , luego no vallais diciendo que las mujeres no somos vuestras amigas....

1- Saltarte los prolegómenos: ir directo al grano puede incomodar.

A ver chicos , la sopa hirviendo no se come...hay que templarla, removerla, soplarla, probarla con la lengua...esperar...y tomarla en su "justo puntito".

2- Besarla con brusquedad y sin sensibilidad: la pasión está bien, pero con calma.

Por mucho que querais nuestra piel tiene terminaciones nerviosas que si no "respetais dulcemente" se alteran dando lugar a un posible bofeton monumental...allá vosotros , yo aviso.

3- Ser demasiado bruto al tocar las zonas erógenas: el clítoris  es mucho más complejo que el pene.

Como lo somos las mujeres, por dios, que el señor nos lo ha puesto para algo, no es un timbre, no os abrirá ninguna puerta a no ser la de la calle...entendido ? 

4- Obviar las caricias: el segundo mayor órgano sexual de la mujer, sólo por detrás de la mente, es su piel.

Esta frase no es mia, seguramente es de alguna mujer entendida en el tema...nosotras somos mas...mas...sensitivas ? 

5- Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con la areola y el resto del seno.

A nuestros hijos, cuando son bebés se lo perdonamos todo, hasta saber eso de "ver las estrellas" cuando se alimentan de nosotras, pero cuidadito !!!! vosotros teneis dientes y no es agradable en absoluto, a no ser claro ! que querrais y prefirais las artes del masoquismo o el bizarre  o / y otras tecnicas mas ardientes y salvajes....

6- Morderle el lóbulo de la oreja: crees que es sexy, pero puede que ella no piense lo mismo. Duele.

Es sexy , suuuuper sexy pero quiero decir morder, morder...se muerde un trozo de pollo, bistec, pero ese trocito tan sexy de nuestros cuerpos preferimos conservarlo hasta las muerte , gracias. No queremos ningun Michel Tysson en nuestras vidas.

7- El típico chupetón en el cuello: no recomendado para mayores de 16 años.

Bien hablo desde mis cuarenta años, vale? No somos Anita Obregon para ir exhibiendo una noche, tarde, momento de pasion por ahi...tenemos una edad señores y eso ya no es "bonito"

8- Hacerlo sin afeitarte: quizá te sientas atractivo, pero pinchas.

mmm bueno aqui podria haber discrepancias entre nosotras...mientras vuestro pelo no sea como el de un erizo de mar...podemos pasarlo...algunas nos gusta...;)

9- No lavarte antes del sexo: no hay que ser extremista, pero la higiene es fundamental.

Esto voy a hacer como que no lo he puesto porque es tan obvio...!!! pfff

10- Olvidar que su cuerpo espera ser tocado: que no falten las caricias. Saldrás ganando.

Volver al punto numer one (1) sin caricias no hay tu tia...o al menos una tia mas agradecida ...nosotras devolvemos las cosas...

11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada: no seas tan ansioso, es muy incómodo para ella.

Esoooo mismo digo yo, mirad por mucha prisa que haya, creedme que un papel no arde en segundos...toma su tiempo y más aún si tiene el volumen corporal femenino... 

12- Tirar el condón al suelo: qué poco glamour. Su sitio es un clínex y luego la basura.

Bueno aqui falta algo, primero que no gotee si no...malo malo. Segundo hacer nudito , no quiere decr que tengais que ahcerlo marinero...uno simple hombre !! y luego si, buscarle un sitio a tal efecto o fuera de la vista.

13- El clítoris como primera opción: no es bueno despreciar los alrededores.

Eso, las mujeres somos bosques y como tal deberiais empezar por los caminos primerizos, ir subiendo poco a poco por los de sgundo nivel, y despues la zona de los expertos...para asi poder llegar a la cima.

14- Parar justo cuando ella no quiere que pares: lo estás haciendo bien. ¡Está disfrutando!.

Aqui es donde no nos teneis que hacer caso...cuando decimos NO PARES, NO PARES, SIGUE SIGUE, pues coñe ! hacernos caso no pareis...algunas dicen SI PARAS TE MATO, bien pues yo le haria caso. 

15- Ser torpe al desnudarla: concéntrate, quítate de la cabeza arrancar nada y no dejes de besarla.

Creo que esto seria una curso muy interesante para los hombres en el Inem, asi como nosotras tenemos por ejmplo en otros centros, obviamente para mujeres , bailes de striptise, barra fija, silla, baile sensual...no sé estaria bien no ?

16- Quitarte la ropa de forma ridícula: recuerda que delante de tí hay otra persona. De lo cómico a lo patético hay una línea muy fina.

Es cierto, no os pedimos ser la version masculina de Kim Bassiguer en 9 semans y media chicos !!! pero a nosotras nos gusta tambien. 

17- Esperar que se depile para ti: aunque te guste mucho, es cosa suya... y luego pica mucho.

Eso depende...hay mujeres que preferimos uno y otro cuerpo, ademas son "experiencias diversas" y pueden ser muy "gratificantes" tanto los unos como otros.

18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada: de impaciente profesional. Espera el momento correcto.

Lo dicho repasa todos los puntos de antes...antes de tirarte a una piscina , esperas que se llene de agua ...o no ? porque el porrazo y digo porrazo que os podeis meter será tremendo.

19- Lanzarse sin preguntar: no es cuestión de despreciar la sorpresa, pero hay que saber leer sus ojos.

Y si no, aprender a leer e interpretar primero, lo dicho de la piscina...puede que la socorrista no te ayude si te lanzas muy deprisa.

20- Intentar reiteradamente y sin éxito penetrarla en la oscuridad: ella puede ayudarte, no seas vergonzoso.

Creeis que os vamos a contar los abdominales, o ver si llevais brocóli en los dientes, o si os habeis hecho las manos o la manicura francesa ( las uñas limpias son importantes para una mujer ) por favoooorrrr, que estamos más alla de eso. Queremos saber con quien estamos compartiendonos, besandonos, las fantasias, imaginaciones  para los sueños porfavor que somos reales, de carne y hueso.

21- Esperar que ella quiera hacer 'el perrito': darte la espalda mientras hacéis el amor puede hacerla sentir como un 

objeto sexual.

Aqui no me meto...pero no es lo mas recomendable para empezar...logico no ?

22- Empujar demasiado fuerte: empieza con suavidad y la compenetración entre los dos dirá cómo seguís.

No se trata de ser la traspasa - paredes chicos, algunas les gusta a otras no...pero siempre nos gusta mas lo delicado que lo "taladro Leroy Merlin". Pero eso es cosa de dos.

 23- Eyacular demasiado pronto: ella debe terminar primero. Aún así, no hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de sus estímulos vaginales y del punto G.

Veis como somos mas completas en todo ??? a veces lo mas importante no es la penetracion, ni la eyaculacion si no de sentir los cuerpos , pero no pasa nada, somos comprensisivisimas.

24- Eyacular o perder la erección al ponerse el preservativo: El primero es raro. El segundo, cuestión de práctica.

Es tiempo...tiempo...tiempo...tiempo...

25- No hacerle caso después: pregúntale si le ha gustado.

Es una regla de caballerosidad, de educacion, de respeto aunque luego la respuesta sea negatia, no os guste, o se mienta...pero siempre se prefiere a darse la vuelta en la cama y dormirse...o no?

LUEGO MÁS, TENEIS BASTANTE MATERIA PARA IR APRENDIENDO EL CAMINO HACIA UNA MUJER SATISFECHA.

;)

ME HE RENOVADO DE CARNET DE CONDUSÍ

Ale, esta mañana me dije que despues de cinco años ya estaba bien no renovarme el carnet...no???? asi esque me puse lo mas wapa posible, y me fui al foto x, XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD, ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, que no! que no sali desnuda ni ná !!! esque el jodio le puso al sitio de fotos de carnet y fotocopias FOTO X, cara de viciosillo ya tiene ya...pero jejejejeje que nooo que es un buen tio, además eso os lo puede corroborar la gente que ha ido a la calle pelayo a hacerse a la creu blanca el reconocimiento medico, para sacarse el carnet, o la revision, o la renovacion, la gente de barcelona imagino que ya lo sabe..... asi esque pintadita y mi mejor sonrisa, poso para el susodicho fotografo, llevo las foticos, pago el dinerito, y a los 15 minutos mas o menos me hacen entrar, una vez alli una doctora majisima , me atiende, preguntas de rigor, como llevo gafas me tapo con una mano un ojo y leo, la otra mano, leo, toma de tension, cierro ojos y junto piernas no pierdo el equilibrio,,,,,por un momento pense que me iba a hacer el test ese de alcoholemia, que hacen que la gente en una sola pierna mantenga el equilibrio...QUILIBRIATE TU, o que se lleve el pulgar a la nariz o cosas asi pero no!, ahora toca turno de llevar dos rayitas derecha e izquierda por dos carreteras pero las jodias por culo corren un poquito ...grrrrrrrrrrrrr, vale controlado, todo bajo control , escucho un piiiiii(eso es bueno o malo)....otro, me cabreo y me digo: como me vuelvas a pitar cabrona , te saco de la carretera, (claro que esto para mis adentros como las hemorroides...jejeje, lo sufría en silencio). Termino la prueba, " lo has hecho genial", "perfecto" y mientras me cubre los resultados en un papelito amarillo, que supongo que va a trafico me voy tranquilizando, poc a poc , se termino el martirio chino.
Un adios será suficente !!!!, la proxima vez que vea mi carnet de conducir sera el plastificado....que bien fuera ya de dobleces , del cartoncito rosa, donde metemos las fotos de carnet del padre la madre el novio/a , hermanos , primos tios y demas familia, menos mal que solo somos tres,,,bueno mas dos ...sino en vez de carnet seria un album de fotos, jejejeje. ale los proximos que tengan que renovar suerte.....para algo soy lucky.
un biko

PARA NOSOTRAS DE PARTE DE MAITENA Y SUS MUJERES ALTERADAS.

Una mujer alterada no es una loca, Una mujer alterada es una persona que está cambiando...
Una cosa es sufrir un cambio y otra muy distinta es hacérselo sufrir a otros, convengamos que uno cambia, cuando no soporta más lo que le pasa, por mucho que les pese a los que no ... puedan soportarlo.
La que hasta ayer te esperaba despierta, te cambia la cerradura
La que te esperaba dormida, se compra portaligas
En el medio, te van tratando de insatisfecha, ciclotímica, inmadura, egoísta y por supuesto, del peor de los insultos.... feminista... Pero no todo es negro: muchos de nuestros cambios son recibidos con gran alegría por aquellos que nos rodean, como nuestro nuevo marido o nuestro viejo analista...
Hoy, que sabemos que hasta la más superada, se come las uñas, estamos más contentas con nosotras mismas...
ES BUENO SER MUJER porque...Tenemos la habilidad de vestirnos nosotras mismas y comprar nuestra propia ropa.
ES BUENO SER MUJER porque...Podemos hablarle a la gente del sexo opuesto, sin tener que imaginárnoslos desnudos.
ES BUENO SER MUJER porque...Hay veces, en las que el chocolate, realmente puede resolver nuestros problemas.
ES BUENO SER MUJER porque...Podemos hacer comentarios, sobre cuán tontos son los hombres en su presencia, porque no están escuchando, de todas maneras.
El corazón de una mujer, es lo que hace al mundo girar!
El mundo está loco. Definitivamente loco… Lo rico, engorda. Lo lindo sale caro. El sol que ilumina tu rostro arruga. Y lo realmente bueno de esta vida, despeina…
- Hacer el amor, despeina.
- Reírte a carcajadas, despeina.
- Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.
- Quitarte la ropa, despeina.
- Besar a la persona que amas, despeina.
- Jugar, despeina.
- Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.
- Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte tacones altos esa noche, te deja el pelo irreconocible…
siempre va a estar más despeinada la mujer que elija ir en el primer carrito de la montaña rusa, que la que elija no subirse.
El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia: Péinate, ponte, sácate, cómprate, corre, adelgaza, come sano, camina derechita, ponte seria…
Y quizá debería seguir las instrucciones pero ¿cuando me van a dar la orden de ser feliz? Acaso no se dan cuenta que para lucir linda, me debo de sentir linda… ¡La persona más linda que puedo ser!

NO ROMPAS LA CADENA ( CHICOSSS)

Sigue la cadena si lo que quieres es sexo hasta saciarte.

USTED TAMBIEN PODRA HARTARSE DE SEXO

A los cuatro dias de recibir esta carta, siempre y cuando continue la cadena. Ya que la carta debe dar la vuelta al mundo, debe hacer diez copias y enviarlas inmediatamente. Esto no es ninguna broma. No envie dinero. Envie copias a personas que necesiten comerse algo antes de 96 horas.

Despues de pasar esta carta, a un funcionario de abastos de Santander se le atasco el pene en una maquina ordenadora y experimento la serie de orgasmos mas larga de su vida. John Elliot intento llevarse a casa a una prostituta, pero como habia interrumpido la cadena, la policia se lo llevo a el. Cuando registraron su domicilio encontraron revistas de ninos pequenos que ensenaron a todos sus vecinos. En un suburbio de Paris una ereccion incontenible le revento los pantalones a Don Loray 51 dias despues de haber interrumpido la cadena. Sin embargo, antes de que esto ocurriera una maquina de condones le dio tres por el precio de uno. ?Un premio de consolacion?

Tenga en cuenta lo siguiente: Herbert Pudstrom recibio la cadena en 1953. Le dijo a su secretaria que hiciera diez copias y las enviara. Pocos dias despues se la encontro en el barrio chino de Copenhague ganando cuatro veces mas de lo que el le habia pagado nunca. En una ocasion el general George Patton, que tambien envio la carta, creyo ver en la calle algo que parecia una moneda. Cuando se agacho a recogerla paso a su lado una mujer impresionante en minifalda y pudo disfrutar de una vista unica. Heywood Dadditt, un onanista compulsivo en paro, recibio la carta y olvido que tenia que enviarla antes de 96 horas. Su esposa se fue a jugar a los bolos con su mejor amigo y no volvio. Meses despues, al encontrar la carta, envio diez copias. A los pocos dias conocio a otra mujer y descubrio que durante todos aquellos anos su antigua esposa, que a el le parecia una maravilla, se habia portado en la cama como una caballa muerta. Alan Fairchild recibio la carta, pero no se la creyo y la tiro. Nueve dias mas tarde se le derramo un cafe ardiendo en la entrepierna.

En 1987 una joven de Texas recibio una carta muy desgastada y casi ilegible, por eso no se dio cuenta de que este parrafo hablaba de ella. Se prometio que volveria a mecanografiarla y que la enviaria, pero entre unas cosas y otras lo fue dejando. A partir de entonces se sucedieron los problemas, entre otros un herpes genital y diversas enfermedades venereas que contrajo en sus futiles intentos de encontrar al hombre perfecto en bares de solteros. No se habia desprendido de la carta en 96 horas. Finalmente envio las copias y al poco tiempo conocio a un hombre de medidas excepcionales.

Pero no olvide el triste destino de un estudiante de la universidad de Trent, Peterborough, que se envio la carta a si mismo cinco mil veces por correo electronico el mismo dia. Cuando iba a abandonar la sala de ordenadores una extrana mujer se le acerco por detras, le mordio una oreja y le echo mano al paquete. El comprensible sobresalto le hizo tropezar con unos cables mientras lanzaba un grito. Al intentar frenar la caida agarrandose a un ordenador cercano, unas babas que le habian salido de la boca (al gritar) se introdujeron hasta las profundidades mas reconditas del ordenador, y los tres (estudiante, extrana mujer y ordenador) experimentaron un ciber-orgasmo simultaneo de intensidad exponencial antes de explotar convirtiendose en una nube de datos humeantes.

Debe enviar al menos diez copias de esta carta antes de que pasen 96 horas. Los que lo hagan tendran una vida sexual plena e intensa. Los que no, se veran condenados a pasar largas veladas en compania de utensilios mecanicos.

A QUE ME CAMBIO EL NOMBRE.....????

Por mi buena memoria en Barcelona en el trabajo decian que me parecia a Dori la amiga de Nemo...y me regalaron la autentica figura del personaje. Aclaración number one, pero viendo que en clase de animacion tocó representar a mi grupo,una pelicula, sabriais decirme niños y niñas cual podria ser... ???? siiiiiiiiii buscando a Nemo y quien era yo ????....sin nadie saberlo y desconociendo mis antecedentes memoriales???pues eso la dorada de la pelicula jajajaja, pero aqui no acaba todo, el otro dia en el curso de medio ambiente nos fuimos a nuestro precioso parque natural de El Carreiron y alli por grupos decidieron hacer fotos sobre el parque y la proxima recogida de residuos que hay por alli...bien pues como soy asi de...¿?¿?¿?¿? no supe cual era mi grupo...bueno si, pero no !!!!, con lo cual me vi sola haciendo fotos por el parque arriba parque abajo...conste que no tenia miedo ninguno jajajaa. Y de repente me vino a la memoria un personaje de dibujos que dicen ser la adoracion de los peques...siiii como no !!! Dora la exploradora jajajajajaja, es que...entonces me pregunto yo : Soy una Dori despistada o una intrepida Dora exploradora...??? dificil eleccion...me quedaré con una , la mia...Doria la dorada exploradora...ya tengo personaje de mi proximo cuento...ahora lo acabo de entender. Me voy a poner a ello pero cuidado con plagiar que llamo al tiburon ese del averno y os comerá !!!

LOS HOMBRES GUAPOS SIGUEN YENDO AL SUPER

Los hombres guapos siguen haciendo la compra los sábados por la tarde.

Algunas de vosotras osacordareis de las anécdotas que tengo en los super con los chicosguapos, a veces compran en los super de barrio, otras veces lo hacenen las hiper y en otras o casi todas especialmente los sábados porla tarde en las grandes superficies. Pues bien hacia tiempo que noescribía nada de esto. Hoy os voy a contar dos , una que me dejéeste diciembre pasado y la de hoy.

Tengo un amigo ( comotodos los que tengo en mi face ) que es bastante guapo, de esos que los ves y dices, vaya polvo tienes...de esos. ( hoy es sábado y me permito la licencia de ser de esta guisa). Ademas con el corte de la novela que escribo junto a otro “guapo” viene al pelo hoy.

Bien me refería al amigo guapo, ese que te hace voltear la cabeza, ESE, pues estas pasadasfiestas encontrándome yo en la gran superficie y ademas con mi hijode 21, “el mas guapo de mi vida” , pasó esto:

Vamos a comprar comida de gatos, pero como no puedo pasar solo por un pasillo e ir al grano,uso los anexos, para entretenerme, que es si no un hiper … pues eso. Le digo a mi hijo que vaya él por el otro y yo voy paseando elcarrito por el de el pan. Allí que llego a embutidos y carne. A lo lejos, un tipazo, de media melena, de esos que nos gustan a algunas,bien , apoyado en un carro esperando su turno para pedir encarnicería. Por detrás todo los gatos son pardos, así que hice repaso, mmm, buena planta y buenas ramas, la altura la perfecta. Me quede pensando en que parecido tenia a mi amigo , y me tuve que parar entre los salamis y chorizos embutidos como si me importaran algo y escudriñe al individuo en cuestión. Es que tenia que ser el. Pero eso era imposible, ¿sin mi a su lado ?, no, imposible del todo.Además hacia tiempo que se había ido a vivir fuera. Vale usandotáctica numero uno, chocar “ sin querer queriendo” el carrito ypedir disculpas. A por ello. Me lo pensé, mejor que no, porque seriacapaz de crear un tsunami de carritos mortal, no, no quiero victimas.A ver, táctica dos, pedirle perdón para pasar. Tontuna, porquehabía espacio para una manifestación. A si que deje hacer aldestino, como siempre. Cuando uno quiere ir a por algo, tenemos dosopciones, ir, o dejar que pase. Yo opte por lo segundo. Mi cabeza noobstante no estaba por la leche, ni pan ni vino ni gaitas. Así quepensé en pedirle el móvil a mi hijo y hacerle una foto. ¿ Una fotoen un super ?, idiotez suprema, porque a no ser que seas inspector desanidad, y/ o , fotógrafo de comida esta técnica no vale. Olvidaroschicas. ¿Que vas a hacerle fotos a la pata de jamón de jabugo y lavas a poner en póster en el salón ?, mmm , no, va a ser que no.Nena deja de hacer el idiota que pareces una quinceañera. Parecíala madre buscando a Nemo hijo, a ver donde está. Con mi casi comprahecha, me dirijo a los animales, y ahora si que viene lo bueno, allími hijo con cara de ...”casi llamo a los Geo para encontrarte “ yplantado con la bolsa grande de pienso, y algún que otro sobrecitomas de comida, añade la mercancía al carro. Pero al querer salir,una señora mayor delante de mi elige también comida de gatos, nollega al estante y le ayudo “amablemente” , toda obra buena tienesu recompensa y la mía fue : un choque de carritos “como el delas ferias, esos de los coches de choque, pero versus carro decompra. Al querer esquivarla para salir, allí apareció otro carrolleno de compra y cual choque de Titanic , pero sin musiquita ñoña,pasó. El fue quien pidió perdón, quedándose estático con sucompra, mirándome como diciendo , o pasas tu o paso yo. Mi hijoperplejo, su madre , la de el susodicho, mas, pero no solo chocamosmetálicamente, no que va, aquello fue un choque de trenes demercancías en toda regla. Iba a pedirle el seguro de accidentes, solo por tener sus datos, y ésta si que hubiera sido una buenatáctica, ¿no?. Vale, choque visual con estrellas y todo, latidosrápidos, nerviosismo, y cara de autentica gilipollas, con mediasonrisa modo : jo tía , que guay, como mola, tia.

Al final perdí susonrisa, mas que nada porque deje que fuera el quien adelantara, y mihijo desde el final del pasillo, con esa frase tan “ deprimogénito” : vaaa, mamá venga que he quedado. Me miró sesonrió de nuevo ( el de el choque ) y siguió camino junto a sumadre. Le pedí el móvil a mi hijo, me dijo : en el coche. Jolínniño siempre lo llevas encima y hoy, ahora no lo llevas; castigadosin postre, a tu habitación.

Pero como las cosas pasande la manera que tienen que pasar, volví a coincidir con el en lacola de caja. Y viendo que salían e iban a pie, solo pensé : aeste lo vuelvo a ver, a una madre mayor no se le hace ir andandohasta casa ...o... si...

Depende de lo cerca olejos que tenga “esa” casa.