DESVELAMOS POR QUÉ LAS MUJERES VAMOS JUNTAS AL BAÑO

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas.. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt.. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti,
si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo..
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro,
la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso...


Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas la tanga,


y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío....! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitas a decir.


Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.


MARI LUZ VINDEL

Asi me gusta a mi pero con reparos.

Cuando me cabreo...como me gusta coger el coche y desquitarme...unos beben, otros se van de farra, algunos hasta se fuman un porro , pero esque a mi no hay nada que mas me ponga que conducir a todo gas mi coche. Es una reliquia, un peugueot 205, pero como dice el mismo: contigo al fin del mundo...y anda que no!.hasta donde la santa gasolina nos llegue y pare.
Esta mañana un capullo inombrable...me hizo el gran favor de encima levantarme temprano, hacerlo por telefono y para mas tuve que salir de casa ...ais si no tengo a mi 205 !!!! quien me iba a llevar a mi por esas calles de dios a toda hostia quemando adrenalina y gasofa...quien ehhh quiennnnn, claro que tb en vez de mi "viejito" me podria llevar esta preciosidad que con tan solo escuchar su motor ya empiezas de buena mañana con un orgasmo...no me refiero a ningun hombre, que hablo....del video adjunto...o es que os creeis hombres del mundo que una mujer solo piensa en hombres y sexo???...pues...esto...hmmm...a ver....osea...mmmm...NO , NOOO, NO..
Ni que decir tiene que por supuestoal contrario de mi congénere, la abajo enseñante,  yo tendría que hacer algunos "cambios" o "reparos", reparos en el sentido de raparaciones no...coño!!! que es un chevrolet encima corvette y te debe dar los buenos dias el jodio en francés y todo, o con idioma a elegir !!! nooo eso no.
Los cambios que haría serian los siguientes , a los hombres que puedan estar viendo esto...pssss ehhh !!!

Esos zapatos de putón remilgada , imposibles ya para mi de permanecer en pie con ellos...fuera con ellos !!! que no se sabe lo bien que se conduce descalza. Lo habeis probado alguna vez....???? ahhhhh magnifico, pero cuidado si os huelen los pies y vais con alguien NO...a no ser que lleveis un super mega osea ambientador de hello kitty para tal cochazo o que tenga incorporado de serie un ambientador con diamantes incrustados y fragancia de patchuli.

Lo segundo...cortaros las uñaaaaaaassssssss de los piesesssss por el amor del santo cristo de la calzadaaaaaa,( o del cristiano ronaldo que seguro que lleva un coche asi), que os las enganchareis con algún pedal y el accidente que podeis ocasionar seria de órdago. Además de ser de doble putón con cenefa de encaje...parece un aguila el dia del orgullo gay !!! tendrá buen coche pero lo que es asesoramiento estetico...lo debió de matar dando marcha atrás..veís ??? las uñas se habrian enganchado a los mandos y...DEJALO!... y  y por supuesto !!!!! esas uñacas de las manos, imposibles de pasar desapercibidas ante el edificio de la ONCE, color rojo vigilante de la playa nº 4, menos mal tambien para ella, al menos, que su hermoso caaaaaaaar (si alargas la aaaaaaa de la palabras car, se entiende mejor...) no lleva llave...valla mira!! me ha salido como un trabalenguas...elperroderoquenotieneraboporqueramonramirezselohacortado.....valla tontada , bueno en fín, decía que si tuviera o tuviese o tuviere llave (cada vez me lo pongo mas y mas dificil) ya no tendria uñas...entre meter la llave en el contacto (que para ella seria un numero de telefono de ...DA IGUAL !) darle la vuelta , y hacer el giro correspondiente ya tenemos al menos 3 de 5 uñacas de aguilucha rotas.Con lo cual le compensa....???? NOOOOOO así que lo mejor es tener un coche "decente" , con las uñas de los pies y manos cortaditos y arregladitos que en el caso de mujeres podemos tener la opcion de pintarlas (chicos esta opcion no vale para vosotros...) decorarlas, ponerle chorraditas..que digo yo...que para ahorrarte una pasta en seguro del  vehiculo ...bien vale darle la vuelta a la llave y en dos segundos encenderlo, (el coche) (algunas tarda mas...depende de lo sexy que te vistas esa mañana para ir a tarabajar y lo pronto que se caliente......... el coche...... al sentarte....DEJALO !!! Vale como sobran las palabras, y buenas son obras y ande yo caliente riase el puton verbenero del cocheeeee, pues lo dicho a mis palabras un documento gráfico.

¿Du llu espic ingliss?

Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:

"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.

EL PORQUÉ DE ESTE BLOG

Quizás dado mi caracter payasil y nada serio, soy muy limpia eso si ! quiero dejarlo claro...limpia como los chorros del oro, la mujer del calvo ese ...el tal Don Limpio no ? antes Mr.Proper o algo asi...ya sabeis que algunos extranjeros se cambian el nombre por inmigracion y eso,ahora creo que se llama Paco...no sé, bueno a lo que iba, decia a todos ustedes vosotros que hice este blog porque algo me pasa...cuando la gente se rie conmigo que no de mi (sino la fostio, directamente !!), hagamos distinciones de rango, ya que no tengo "pidigrí", pero soy de buena cuna...resistente y eso, al ser la primera de las hermanas es lo que tienes, usas todo por primera vez, si tienes suerte ...aaaro, y no te lo pasa la prima de cuenca, vale sigo que me pierdo, que me pierdo; iba por aquello de que algo debe de haber en mí mismamente intima pero no sexualmente que todo quereis saber coño! que ya en el cole la cosa era asi , ya viene de mis ancestros...los pasillos del colegio. Pasillil...payasil...ahora ya lo pillo, nadie me diagnostico esta locura por las gracietas, mi madre ya mandaba en Franco con eso os digo todo...pero las abueliñas que buenas son y como hacen de paja corazon...o era...de tripas corazon , eso hacen menudencias y menudillos ,por cierto que asco, nunca me gustaron comerlos , ajjj, nunca los comi, siempre habia un alma caritativa y a la vez que hambrienta a cuatro patas (no, tranquilos en  mi casa eran catolicos todos, nada de sado, ni masoqui, ni bizarre ni nada de eso,hablaba del perro) dispuesta a rescatarme de alquel infierno sesil. Varias amigas coincidieron un dia ,como en las rebajas sabeis? y me dijeron : 

- oye nena porque no te presentas a un concurso de esos de monologos ?

- vale iré a ver si hay algo por alli que pueda pillar - les dije seria - por ejemplo en la recepcion o en oficinas o limpiando que me da igual, no se me caen los brazaletes ( es por cambiar lo de los anillos, que le tengo mania al señor de los mismos ya..)

- nooo si deciamos para el concurso ,presentate. Ves? no eres seria tia.

Pues entonces si es algo en lo que la gente coincide voy a probar, a ver que tal, sino todo será el darle al supr ,esa tecla maravillosa que todo lo borra, es como el limpiador magico ese que se moja en agua y sale toda porcallada de las paredes,zapatos y otras cosas, pero aqui mal asunto si mojo el botoncito este no ??.

Pues nada los que vengais si os gusta os invito a quedaros que a mi no me cuesta ni un duro, solo el ADSL y tampoco me cuesta nada haceros al menos un poquito mas llevadero el dia, la tarde o la medianoche, según os dé por venir ...pero no lo hagais despues de ver paginas guarras que ..estareis cansados y ...hmmm.

bikos a los que paseis por aqui.